“惊输”？！

　　很多人说过“站着给人讲是非，坐着讲人家是非”，再加上mamak 档文化还未过时，怔怔应验了这句话的实用性吧。

　　这样一谈，还真得让我又看清了一点人性的丑态。现在才发现，原来很多事情还真的需要多面看，往往表面上看到的，和实际上发生的有着天渊之别。是突然的改变？还是一直都存在而只是我不以为意？一直以来以为很好的，却还是存在着互相猜疑，互相针锋相对的场面。虽然也不是很严重很大件事，但或多或少已经影响了彼此之间的关系、和谐。这样下去，过去经营下来的，不就没有意义了？

　　很多时候为了自己的利益，为了自己的一口气，大家都喜欢暗自较竞，非要得到别人的认同不可，有时更不惜颠倒是非，把以前的黑都翻白，再把白的染黑。面子问题真的那么重要吗？大家就那么离不开“KIASU”？？汗～看来我也是时候调整一下自己的观点和态度了。过去都太好欺负，搞的被人爬到头上去了还不会吭一声，更离谱的是连发梦我也要比别人笨，明明是车子被撞坏了，还要同情可怜撞我的人，还真的有够白目。

　　其实一踏进社大就应该明白，这些都是游戏规则。无奈的是我们都没办法改变，也唯有遵照游戏规则，适者生存咯～

哼~

　　已经是凌晨的４点了，我很累，可是却睡不下。在床上辗转反侧了好久好久，还是没办法到周董家报道，心里面的忧虑也一直挥之不去。也许，我还在为了他的一个ＳＭＳ伤感。其实不明白没什么会有那种感觉，知道他要离职已经不是第一天的事，更何况他的去留和我一点关系也没有，怎么还是觉得怪怪的？人之将走，其言也善？是不是因为这样，才觉得有点不舍得？毕竟同事了快６年，我也不可能那么冷血吧？跟萝卜头比较起来，他也比较好相处，处理东西的那一套也是我比较认同的。

　　讲起萝卜头，就无名大火往胸口烧。对于一个像死蛇烂鳝的物体，我只能有严重的无力感。混了那么久，还是在起点，完全没有想过去学、去了解应该有的运作。这样子都不会觉得自己一无是处吗？堂堂一个大男人，每天皮包内不超过１０块钱，大钱花爸爸的，小钱就能省则省，就连早餐午餐都要妈妈搞定，怎么过日子啊？就不能有点男性的尊严吗？真不能怪我这般去鄙视你！

　　开始预见到未来的日子我会几辛苦，留下来的垃圾，也只有我继续啃。拿一份工钱，做３个人的工作。我可以忍受到什么时候？可以肯定的事，如果我现在走人，你们就自己保重了!!=.=”

矛盾？！

剛剛和朋友聊起了人生過程，多深奧的話題，呵～也不就是兩個人的廢話咯。我想很多人都一樣吧，單身的時候憧憬戀愛的甜蜜，戀愛了卻又懷念單身的無憂無慮。人類就是最貪婪的動物，得一想二，最好同時什麽都擁有，可是哪有那麽多如意算盤？

最近遇到的事情，讓我們不得不認真考慮，認真想一想。單身有什麽好？又有什麽不好？

一個人的時候，可以自由自在；可以耍任性；可以耍脾氣；可以想做什麽就做什麽；可以很夜很夜不睡覺；不會有任何人約束；不會因爲有人在等待而需要常常趕著回家；不會因爲做錯了什麽而讓另一個人不高興；不會因爲說錯話而刺激到對方。一旦從一個人變兩個人，也代表著之前所說得都全部要反過來。那個時候開始，就要把對方都計算進自己的計劃裏，自己的生活裏。什麽任性，什麽脾氣也要一併的消聲匿跡了。。。可是一個人的時候，沒有人關心沒有人疼，沒有了甜言蜜語，沒有了小鹿亂撞，沒有了牽腸挂肚，沒有了與別不同。。。

有時會想，其實我們要的是什麽？怎麽講到結果前景都好像不太樂觀？在什麽都還沒有完成的時候，其實還有什麽前景可言啊？囧！！！一番的“激烈討論”還是發現，原來我們還是比較適合單身。

那我是不是該放手，在耽誤更多時閒以前。。。。

生日快樂

又一年了。生日快樂。
也只剩下簡單的sms祝福，
說也奇怪，以前怎麽那麽執著過？
年少不更事。。。冏！！
嗯，都過去了，至少現在回想起來，還是一段記憶。

新的开始

　　再一次踏进教室，最后一次的机会了，再当掉就真的要被踢出校。因为lecturer的关系，让我和其他同学可以相处在一起。原来大家都很健谈，过去都是自己不习惯和大家打交道。

　　因为上managerialCommunication，顾名思义就是要讲话。结果大家都被逼要“上台”演讲。以为和大家比较熟络了可以没有那么害怕，原来不是那回事，再熟悉还是会有怯场的时候。冒汗、词穷、发抖。。。可以想得到害怕的形容词都一次过出现就对了。还好总算勉强度过。搞了一整天，4点才松人。这一次好像是我第一次那么投入、那么有参与感。。。

　　

　　2哥回来了，最近回得很密下～也好，一家人聚在一起的时间多了。不过，我们“又”steamboat了。=.=" 好恐怖，已经是这个月第三次了，还真得有点恶 Orz...但这也是唯一的方法，让大家可以舒舒服服的坐下来聊聊~~后来还和大姐两个人解决了一瓶红酒，由脸红到头晕，然后就开始有点漂浮。好像很久都没有这种感觉了。。

爱，总是有条件的

    不要说你无条件地爱一个人，爱，总是有条件的。
    你可以什么也不要，但是你要他爱你，这难道不是条件吗？
    父母爱子女，也是有条件的，条件就是他们必须是他的儿女，如果是别人的儿女，
他不会爱他们，不会用生命保护他们。
    女孩说：“我的确是无条件地爱他，我甚至不需要他爱我。”是的，即使他不爱她，
她还是愿意守候在他身边一辈子，她爱他的才华。如果他没有才华，她还会那样义无反
顾地爱他吗？不会了。她的爱，还是有条件的。
    女人可以爱一个顶没用的男人，他没才华，没出息。女人说：“这还不算无条件
吗？”但她要他承诺永远和她一起，要他承诺改过缺点。要一个男人付出承诺。这不是
条件又是什么？
    男人说：“我就是爱她这个人。”如果她不是长得不难看，如果她不是那么聪明，
不是有他喜欢的性格，他还会爱她吗？她必须符合他的条件才会被爱。
    我们每一个人都是被有条件地爱着，也是有条件地爱着别人。不必心灰意冷。既然
知道世上没有无条件的爱，你应该努力使自己更具备条件去被爱，同时也该学习忘记一
些条件去爱一个人。

人生就是為了找尋愛的過程

人生就是為了找尋愛的過程，
每個人的人生都要找到四個人

第一個是自己,
第二個是你最愛的人，
第三個是最愛你的人，
第四個是共度一生的人.

首先會遇到你最愛的人，然後體會到愛的感覺；
因為了解被愛的感覺，所以才能發現最愛你的人；
當你經歷過愛人與被愛，學會了愛，才會知道什麼是你需要的，
也才會找到最適合你，能夠相處一輩子的人。

但很悲哀的，在現實生活中，這三個人通常不是同一個人；
你最愛的，往往沒有選擇你；
最愛你的，往往不是你最愛的；
而最長久的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的，
只是在最適合的時間出現的那個人。
你，會是別人生命中的第幾個人呢？

沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；
同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。

當一個人不愛你要離開你，
你要問自己還愛不愛他，
如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，
希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，
你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，
而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

愛不是佔有，
你喜歡月亮，不可能把月亮拿下來放在臉盆裡，
但月亮的光芒仍可照進你的房間。

換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，
讓愛人成為生命裡的永恆回憶，
如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子─愛他的好，也愛他的壞：
愛他的優點，也愛他的缺點，
絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子，
萬一變不成就不愛他了。

真正愛一個人是無法說出原因的，
你只知道無論何時何地、心情好壞，你都希望這個人陪著你；
真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。

畢竟，感情必須付出，而不是只想獲得；
分開是一種必然的考驗，
如果你們感情不夠穩固，只好認輸，
真愛是不會變成怨恨的。

兩人在談情說愛的時候，
最喜歡叫對方發誓，許下承諾我們為什麼要對方發誓，
就是因為我們不相信對方，我們根本不相信情人，
而這些山盟海誓又很不切實際：
海枯石爛、地老天荒，都不能改變我對你的愛!

明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒；
就算會，也活不到那時候。

許下諾言的時候千萬注意，不要許下可以實現的諾言，
最好是承諾做不到的事，
反正做不到的，隨便說說也不要緊，
請記住：”不可能實現的諾言最動人”

在愛情裡，說的是一套，做的是另一套；
講的人不相信，聽的人也不相信。

你呢？找到了第幾個？
茫茫人海中，你遇見了誰？誰又遇見了你？

爱与喜欢

爱
是他在的时候，眼睛里只有他一人；
他不在的时候，一切都带有他的影子。

喜欢
是在深夜看书时突然想起他,
想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，
却从不主动给他打电话。
几分钟后， 注意力又重新被书中的情节吸引!

爱
是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，
手里捧着书却怎么也看不进去，
心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，
是不是如自己想着他一般想着自己!

喜欢
是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，
在他面前像个刺猬一样从不认输，
但在心里却早已暗暗佩服他的见地，他的才华。

爱
是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，
他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。
在他面前，自己是从不设防的。

喜欢
是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，
然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，
晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。

爱
是无论到哪都希望有他陪伴。
可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；
也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。

喜欢
是他出差前简单的道一声“一路平安”，
看着他离去的背影，心中有一点不舍，
却什么也不说，只是默默等待他归来的消息。

爱
是他临出差前千叮咛万嘱咐，
往他的背包里塞满衣服和食物，
在车站要等到火车开走才肯离开。
并且在他走后的日子里天天心神不定，
一遍遍的祈祷他能够平安归来。

喜欢
是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，
在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。

爱
是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，
没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，
并渴望从他的怀抱中得到安慰。

喜欢
是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；
是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；
是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；
是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个子。

爱
是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；
是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；
是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；
是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。

喜欢
是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，
心中涌起一阵莫名的感动。

爱
是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，
心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人~!

喜欢
是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，
擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。

爱
是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，
但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼!

喜欢
是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，
但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸!

爱
是一场是输不起的游戏，付出全部之后，
留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕!
————————————————————————————————

当你站在你爱的人面前，你的心跳会加速；
但当你站在你喜欢的人面前，你只感到开心。

当你与你爱的人四目交投，你会害羞；
但当你与你喜欢的人四目交投，你只会微笑。

当你与你爱的人对话，你觉得难以启齿；
但当你和你喜欢的人对话，你可以畅所欲言。

当你爱的人哭，你会陪他一起哭；
但当你喜欢的人哭，你会技巧的安慰他。

当你不想再爱一个人，你要闭上眼睛并忍着泪水；
但当你不想再喜欢一个人，你只要掩住双耳!

喜欢，是一种心情
爱，是一种感情

喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉

喜欢，可以停止
爱，没有休止

喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然

喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起

喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出

喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他

喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭

喜欢，是执着
爱，是值得

喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱 ，很复杂

喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你

其实，喜欢和爱仅一步之遥但，想要迈这一步就看你
是喜欢迈这一步 还是爱迈这一步

习惯了...就一个人。

习惯了一个人醉，醉在昏暗的灯光里
忘记事件，忘记存在，忘记还没忘记的过去
酒醉后，我还可以做会自己
依旧麻木的自己...

习惯了一个人的早餐，
一个人开始新的一天，
没有不确定，没有无奈
因为，没有期待...

习惯了一个人上路，
没有方向，没有归期
只想找一个属于自己的地方
停留...

习惯了一个人听歌，
关掉所有的灯，只剩CD机那忧蓝的光
那一刻，一切都静止。我随着歌声，
或激荡，或阴郁...

习惯了一个人独坐，可以
没有咖啡，
没有音乐。但不能
没有香烟。在我还不能舍弃的时候。

习惯了一个人回家，坐在TAXI的后座
看两旁的高楼如浪一样的袭来，然后
有消失在视线中...

习惯了一个人...

抱歉

现在才发现，原来我对他们少了那么多的关心，一直以来留给他们的时间少得可怜，如果不是今天有机会，我想我应该也不会发现一直以来原来那么多事发生了。突然觉得很愧疚，自己是多么的过分，都是我最亲的人，但最近我好像都忽略了他们。

　　今天阿弟毕业了。想起以前我曾经那么的反对他进私人大学，到现在他完成了，在他面前，我总觉得愧疚。我知道他一定很希望大家都出席他的毕业典礼，一生人就那么一次，可是你还是缺席了。他一定很失望，希望我们的出现，能让他觉得开心点。

　　知道你很多不好的态度习惯，但没办法，曾经那么的疼爱我，那么的保护我，为什么现在却变得面目全非了？已经不要求你能够给我什么了，但是就不能不要搞出那么多事情吗？已经不懂怎样去讲你不懂怎样去面对你．．．那么久以来，有你好像没有你一样，我很想像其他人，可是一旦想起你过去的种种，我就什么心机也没有。也许这个想法很过分，但是我对你真的失望了。

忆

　　有生命就会有回忆。你无法抗拒，也无处逃避。你是尘世中的人，回忆便是你的影。值得回忆的总是刻骨铭心的难忘，曾经的感动。无论苦涩，无论甘醇，无论欣愉，无论哀伤。

　　回忆是一壶茶，一壶用情感的弗水冲切的溶茶：翻滚、起伏，然后冷却、沉静，像起起落落、欣喜狂悲的人生终归于“万物看开，得矢随缘”的平淡恰栝美。

　　回忆是一柱檀香。漫不经心地点燃，无声无息地燃捎。那袅娜飘渺、随风曼舞的是如梦如幻的确青烟，也是渐渐远去的逝水年华......香尽，烟消，灰飞灭，梦魂香。

　　回忆是一帧照片，一帧发黄退色的老照片。寂然凝望，青春不再，红颜不再，往事已苍老。有泪落下来，落下来，有语无从说，无从说。

　　回忆是一架老式留声机上的一张旧歌片，尘埃沾惹，伤痕满布。咿咿呀呀，呀呀咿咿，似倾诉支离平时破碎的人生荒凉，似漫阅无尽无止的岁月沧桑......

　　回忆是“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”的恍然幽梦，回忆是“过尽千帆皆不是，晖脉脉水悠悠”的沦然肠断；

　　回忆是“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去”的怅然泪落；回忆是“今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月”的凄然醉歌......

　　拥有回忆，人生才得以丰润，岁月才满溢诗情。耽于回忆，青春却难免苍白，木人石心亦伤怀......

你快乐所以我快乐

许多的事情，总是在经历过后才会懂得。
一如感情，痛过了，才会懂得如何去保护自己；
傻过了，才会懂适当的坚持与放弃，
在得到与失去中我们慢慢地认识自己。

其实，生活并不需要这些无谓的执着，
没有什么就真的不能割舍。
学会放弃，生活会更容易。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；
学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；
学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，
遍体鳞伤的爱不一定就刻骨铭心。

这一程情深，走到今天，已经不容易，
轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢。
其实喜欢一个人，并不一定要和他在一起，
虽然有人常说不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是
并不是所以的人都会快乐。

喜欢一个人，最重要的是让他快乐，
因为他的喜怒衰乐都会牵动你的心绪。
所以也有这样的一句话“你快乐所以我快乐”。
因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。

今夜，让我静静的想你

今夜，我怅坐一隅静静地想你，
想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；
想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；
想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。

我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，
我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。
如果你常常会有一种莫名的心动，
你是否知道这是因为我在远方静静地想你？
就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。
我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。
尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。
但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。

就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。
因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。
我想你，
想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；
想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；
想用我温柔纤细的手指，轻轻抚平你眼角的皱纹；
想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。
然后静静地看着你……
我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。
我喜欢这样想你，
让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。
不经意间，我会静静地想你的名字，
想你的身影，想你爽朗的笑声，
想与你相拥在雨中漫步，
想与你在幽幽月华下携手相依，
然后一起慢慢老去。

如果可以，我情愿是一只鸟儿，
可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。
你窗前独立的老树是寂寞的，
夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。
但我不会寂寞，因为我离你是那么近，
我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，
我可以真实地感受你的气息。
但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。
我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，
整理自己疲惫的心。然后，
默默地站在你的窗前，静静地想你。

也许我在等待，等待你给我一个奇迹。
但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。
我知道，我不能渴求很多，
我只希望我能够一直这样——静静地想你，
很多时候，就这样静静地想一个人，
其实也是一种幸福、一种期冀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。
我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，
再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静地想你。
窗外，月光如水，
我的小屋里，早已心事堆积。
品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。
放飞心绪，
今夜，让我静静地想你……

责任与愧疚

一直讨论的问题还是存在，
以为你想通了，原来还在原地踏步。
不好意思，刚刚的语气可能有点太过了，
不是当事人，不应该给那么多意见，
可是看到你这样，也替你辛苦。
其实你都懂情况是怎样，也懂应该怎么做，
为什么还是举棋不定？
可能我不明白你们之间的关系是怎样，
也不明白你对他所谓的愧疚是如何，
所以讲再多也没有意义。
不是要说你烦，躲了那么多天就是不想亲口叫你们分开。
宁教人打仔，莫教人分妻，这个道理我还懂，
还是希望你自己好好想啦。

爱为什么总是矛盾

1．爱是奉献的，也是掠夺的。

2. 爱是要付出，也要自我保护的。
3. 爱是走向相聚，也是走向分离的。
4．爱是追新，也是怀旧的。
5．爱是没有尊贵卑贱，又好像有尊贵卑贱的。
6．爱是无所谓，又有所谓对错的。
7．爱是牺牲，又要求回馈的。

8．爱的角色是不变又多变的。

9．爱是能够表现，又不能表现的。

10．爱是自私自利，又推己及人的。

電燈泡

他們兩個讓我有點意外，
沒想到他們的進展還蠻快的，
害我當了一整晚很亮很亮的電燈泡。
就算平時再怎麽熟悉，
這種情況還是應該覺得尷尬的吧，
如果当时有个洞，
我应该就跳进去了。。

好像很多不是我要求範圍裏的，
那我是否有權力去希望能做出改進？
可是我沒有任何的肯定以前，
是不是不應該想那麽多？
太多的不確定存在，讓我很難肆無忌憚。
爲什麽總要比人家累一點，不能簡單些嗎？
如果我是那種不顧後果的激動派，
事情可能已經解決了．．．

华健20大马演唱会

华健20大马演唱会

看了《华健20大马演唱会》，以往看了那么多场，这次最长也最令人感动。创了多大马的纪录，整场演唱会花了4个半小时，2015-0045，是普通的一倍，也就是说给了一次钱，却看了两场~~（我更过分，钱不给，还看那么长~~）

终于明白他为什么可以20年屹立不倒，唱了4个小时半都脸不红气不喘，完全听不到他声音中有任何疲惫。反而另外两个所谓的嘉宾，不过唱一首歌，好像就不 行了，还真的可有可无。 他们的出现好像没有带来什么效果，就只有大家的嘘声。哈。不过那个创作人李志清就还不错，声音不错又有才华，就欠样子差一点点，不然应该是发片歌手了。但 周华健还是对他惺惺相惜。。他也写了几首歌给他，像爱情路、我们不哭。。他们更合唱这两首歌。。。都好好听～～


从小因为姐姐喜欢的关系，所以常常会听到他的歌曲，一个晚上，他演绎了过去20年来大家耳熟能详的歌曲，而当中有90%以上是我都会的~~哈~~ 认真地看歌词，才发现，原来都那么有意思，那么得让人动容。再加上他的歌声，更是无懈可击。 台下应该很多和我一样，听着他的歌长大的，但他严重不喜欢人家讲这句～～

当晚是他入行20年零一天，所以特别有意义。除了他一贯的幽默风趣，还看到他很认真、感性的一面。

“20 年就這么走過來了，讓我們一格一格去看看周華健走過的時期，20年得來不易，也在音樂路上不斷成長，謝謝，謝謝明天是星期天，我真的很想再多做一點什么給 你們，好感動，真的可以哭出來了！ 20年來我不斷掙扎，怕歌曲不夠卡拉OK、不夠煽情、狗血撒不夠多，為了轉型而害怕得睡不著，但華健是大人了，不要再唱以前那種歌了……你了解嗎？但沒想 到《忘憂草》這首歌是你們一起合唱的！”

安哥之後的台上台下越唱越high，演唱會於午夜12時45分在謝幕曲《朋友》的溫馨氣氛下圓滿結束，並成功創下大馬個人演唱會最長時間新紀錄，這個創舉讓周華健難耐興奮情緒說：“這是我20年來很重要的一天！我竟然在大馬創下了這個新紀錄！謝謝大家一直陪伴我走到現在，你們到現在都沒有離開！”還把全體樂手都叫到台前一起謝幕，與大家一起分享創造歷史的喜悅。


演唱会结束了，但是还是觉得意犹未尽。。。如果可以一直这样听下去该多好~~~不过这样子的演出，还真适合两个人手牵手一起去感受他唱出的地感动和甜蜜~~以后有机会大家记得去看咯，一定比你想象的还要值得。

恍

面对着眼前空空的一切，
除了现有的责任，
我想不到我每天过日子的意义在那里，
失去了以前的热枕，以前的动力，
说好要打起精神，说好要坚持的东西，
我却一个也没办到。。。
想要改变却一直找借口为自己辩解。。。
下一步，我想要做的是什么？

爱你一点点

我是一個占有欲很強的人，所以我不能太愛一個人。因爲我害怕太愛一個人。自己會把對方逼得太緊，而讓他有種窒息的壓力。

所以，我學會了放開，不再那麽執著的愛一個人。因爲，愛情世界是需要适度的自由與新鮮空氣的，我不想愛情被我緊緊束縛緻死。雖然，我明白愛情是霸道又自私的，但我相信，愛情同時也需要的信任、付出與遷就，以取得一個平衡點。

像我這種執著的人，談起戀愛來總會有那麽一點點吃虧。因爲我們把愛情看得重、守得緊，自然也就放不開、放不下。爲了避免這樣的情況出現，我決定每天只愛你一點點，一點點就好，絕不過量。

不多不少，一天就愛你那麽一點點，那麽我放下的情感就不會對你造成太大的壓力，我們的愛情就能輕易的取得平衡點。

因爲愛你，所以才要克制我的。但願，你能明白我的用心，不要抱怨我只愛你一點點......

~转载自星洲日报~

面对现实。。

一直以来担心的问题还是存在，
并没有因为不去提起而不见。
可能是突然间拥有了太多，
一些不属于我的东西，
现在是时候让自己醒来了，
自己根本就没有资格条件去奢求。。。。

我知道我讲的话过分了，
可是我只有以这样冷漠和不在乎的方式，
来减低自己的期望，
没有期望就不会失望，
已经没有足够的勇气去承受失望了。。。

矛盾

很复杂的心情，
从来没有想过会发生的事，
还是不知不觉中发生了。。
他从来不会让我有压力，
一起的感觉也很舒服，期望一切顺其自然……
那已经存在的呢？
因为冷淡而被遗忘了吗？
还是知道有今天才会开始冷淡？
很矛盾，不知道应该做什么决定了。。。。

原来你也在那里

原来你也被骂了，难怪生气得一晚不见人影……
平时一人一句的，突然不出现，还觉得奇怪……

原来，你一直都在。。
我应该猜到的，还在想怎么有个人讲话那么象你……呵呵～
所以我的直觉没错，只是没有把两个人联想在一起～
刚刚真的有感动到。。。
就算心情不好还想到来陪我……
谢谢了～

好悃～～

下了一整天的雨，天气凉凉的，绝对是一个很好睡觉的一天……
可惜，当大家还在享受着这么美好的天气，
窝在暖暖的被窝里的同时，
我只能短短的睡个两小时，就被逼爬起来继续我为完成的工作……

每次当我做到头脑呆滞，就会习惯性的去吵吵你，
你就得无辜的听我呻两句，还真可怜～～
不好意思把你从周先生身边拉回来，
真得很谢谢你还“乐意”应酬我一下，
有机会在好好请你吃一顿补偿咯～

最近感觉上都好忙好忙，工作怎么好象一直做都不会完……
左欠右欠的，债主堆积如山了……
什么时候可以放个长长的假期，来个离家出走一下～～

网络邂逅

当冰冷的敲击键盘声响起
当温热的双手再次触及
这时，我知道
又是为了你

当不顾艰程地奔向网线的起点
当再次幽徊在虚拟与现实
这时，我知道
又是为了你

自从遇上你
虚拟的不再渺茫
现实的不再空虚
属于耳语的，也变成轻声喃呢

自从遇上你
僵滞的语言变成跳跃的文字
凝固的思想不时地决堤
从不企及的“笑脸”也屡屡出席

看着屏幕上的“想念你”
不得不将话题转移
只为留下长久的相思
也不愿打破这无路的开局

看着屏幕上的“喜欢你”
目光留连着早已消磨的ABCD
思想无语,键盘的声响一次次偶续
搁下延迟的语句，空白了一段求取

一分分地期盼
一时时地延续
为着那个虚无的对儿
日夜徘徊与等待

有过挚友的慰劝
有过自己的反念
想来
还是不得不留恋

将过程看作极成的享有
不要让结局玷污开头
我们继续吧
畅游在彼此的网络空间
续我们未完的邂逅情缘

我是爱哭鬼～～

流泪能排除人体感情压力所造成和累积起来的生化毒素，
而情感性流泪排泄毒素，
能使流泪者恢复心理和生理上的平衡，
因而对身体健康。
健康，是用前也买不到的财富，
所以，还是来学学如何能这般感性吧～

宁静的晚上

去玩了两天，原本以为可以让自己好好放个假，
但是还没办法把心里的包袱拿走，
一直感觉到心口的那块大石头横蛮的霸在那里……
为了不想扫兴，还是很勉强的把仅有的笑容往脸上堆挤，
应该没让大家发现些什么吧。
两天以来都没有睡好，和朋友聊了很多，
却没有办法和她分享心理的不安，
知道他们一定不会认同我的做法。

好不容易等到大家都睡着了，
自己一个人站在露台， 享受着迎面吹来的风，
可能靠近海边，那阵风真的透心的凉~
那种感觉原来那么舒服。

喝了点酒，有点微醺的感觉，
下雨的晚上果然让人容易想很多，
脑海里不断闪出很多画面，
像被剪辑以后的影片不断上映……
在悄悄的走进我的世界以后，
一切好像都变美了……

虽然还是没办法把自己的感觉理清，
也没办法把忧虑抹去，
但这一刻，却享受这短暂的宁静……

享受生活？爱自己...

怎样才叫享受生活？

如果有一天，让你可以睡到自然醒，又或者被浓浓的咖啡香薰醒，那种生活多写意～～

一起身先来杯加啡，坐在屋外慢慢享受，看着一片大草地还有那五颜六色的玫瑰、耳边传来阵阵清脆的鸟叫声，然后优哉游哉的享受着丰富的边吃早餐，那种感觉多赞啊～享受生活不一定要用到钱，应该放松心情去面对每一天的来临。

有听很多人讲：树胶拉得太紧就会断，那就会伤到自己，
如果面对了难题就给自己时间去想，
真想不通时，就放在一边，等到再有时间时再想，
做事不要想歪一边，每天都是全新的一天嘛，
重要的是对自己好。执着。。祗会让自己痛苦和烦恼～

压力谁都有，看你怎样去放松。。放下所谓的执着，用轻松的心情来期待每一天，不要把自己拉的太紧，就像我讲的怎样去享受生活，你不喝加啡，，哈，可以喝茶。。又或者任何可以让自己开心的事～每个人都有自己的苦衷，凡是往好方面去想，就没什麽大不了了。生活节奏不断加速。很多人已经忘记自己当初为何苦干实干了，既然这样，为何不做点事来满足自己。。。

失眠~

我又失眠了，这个星期的第二次～
是因为压力太大吗？怎么觉得比较像自己胡思乱想？
原本可以好好的，为什么要把关系搞僵呢？
一个朋友给我的一番分享，感觉还不错的，值得参详一下～～

其实失眠，是你心太乱了压力谁都有，
看你怎样去放松这是你的执着轻松的心情来期待，
不要把自己拉的太紧，重要的是你的心魔。
就像我讲的怎样去享受生活，你不喝加啡，，
哈，可以喝减肥茶。。
每个人都有自己的苦衷，
凡是用好方面去想，就没什麽大不了。。了
最爱你的人是你自己。。

看来我还是选择爱自己多一点～
毕竟自己不疼自己，就没有人有义务去疼你了～～

想多了。。

　　最近一直都在想这个问题，原来大家都觉得我太拣择，可是我都没有哪个想法啊。后来才被他一语道破了。我们都是同一类人。都想太多了。。。虽然一直在否认，可是言语中已经透露了自己的感觉。心里要求的，是一段近乎完美的关系。每一次刚认识一个人，如果觉得不错，就会想接近他，开始对他有幻想。一旦发现对方比较负面的一些东西，就会开始往后退，觉得没办法再走下去。也因为害怕会受伤，就连踏出第一步的勇气都没有。

　　我想这就是他们为什么会说我挑剔吧。总觉得，要嘛就不要开始，要开始就应该好好地走下去。原来这个想法行不通的吗？还是应该简单一点，享受现在所拥有的？他说人总会改变，只要少了那么一点期待和要求，或许一切就会变得不一样。凡事都没有必要强求，顺其自然自己也开心。这个我认同，只是还在努力当中。

偷跑~

上了半天的班，就硬硬放半天假作“导游”……
还蛮担心明天回去有多多声音听的……
不过没办法啦，答应了只好兑现，不喜欢毁掉对别人的承诺……
跑了出来感觉好轻松，对在一大堆未完成的工作里，感觉会令人窒息。
我欠下的东西太多了，不敢看接下来的日子会怎样，
知道有点不负责任，但就是不能专心去完成他……


今天无意间听到老板的谈话内容，
原来他们有一段这样子的故事。
也是第一次听他用那么温和的语气和儿子交谈。
工作上再怎么凶怎么坏脾气都好，
在家里他还是个不错的丈夫和爸爸吧……
是不是因为这几句话而对他改观呢？
会不会因此而辞职的意愿？

你变了

跟你的一段谈话，发现你改变了很多，
不过都是好的方面……
从以前的你，想法还有点小孩子，
现在处处为人着想、会好好为自己打算……
要跟你说声抱歉，
没有在你最烦恼的时候给于及时地关心，
那段时间一定很难过吧？
你都习惯报喜不报忧，
而我们又那么少时间会遇到……真的抱歉……
不过还好你都可以想通了，一切都过去了。
反正也不必为了这些不值得的人让自己难过啦……

嗯，会不会觉得我们今天的谈话有点不对？
还是只有我觉得怪怪？不像以前热热闹闹、嘻嘻哈哈，
感觉到你有点羞涩，尤其是提起你的他那种由衷的笑声，呵～
其实我并没有因为你的不一样而特别改变些什么迁就你，
希望你不会觉得不自在。
最重要的是感觉到你比以前开心好多好多，真替你高兴。
这才是我想见到的，也希望你能做到的。
不管怎样，要继续维持好心情咯，
把以前的那个忧郁小生从此赶走～～～

累了

还以为这一次可以没事带过，
结果问题还是依然存在，不到我们不去面对。
为什么你就可以那么处之泰然？
那么久了，你答应我的什么时候可以兑现？
是我把问题都推到你身上吗？
我做了那么多事情，你还说我没有帮忙，有没有觉得自己过分了？
这些是我应该要承受的东西吗？我为什么要把自己搞得那么累？
我已经忍住自己的脾气不去跟你吵，
可是你可以正视一下事情的严重性吗？
不要再给我无谓的承诺了，这不是我要的。
非要让我对你心灰意冷吗？
何必连我对你仅存的信任一点一点的消磨……
那些所谓的准不准我已经提不起兴趣，
或许换作是从前的我，可能会雀跃些，
但是现在已经没有那个能力，面对你我真得很累了……

转变的复杂

今天磁场不好，
收到的讯息好像都没什么好事……
结果就是自己郁闷了一整天。。。

突然很像丢下现在所有的东西然后跑到远远去。
但是我知道我不可能那么任性。
为什么选择那么难，没有简单一点的东西吗？
A和B不就好咯，跑那么多CDE出来干什么？

还是自己害怕改变？
担心改变以后所带来的任何后果，
如果好的话那当然没问题，
但是如果不好的话，我又要接受多少千夫所指？
原来对你来说我的想法是那么天真。。。
要求简单的生活也算天真吗？
我不应该有这种想法吗？

想起一句话，
有时候大人也很像小孩。
当一个小孩跌倒的时候，如果没有大人在身邊，
他很可能就自己爬起来，就没事了。
可是，当有人在一旁慰问的时候，反而会放声大哭。
现在我的感觉就像那样吧。

谢谢你让我发泄一大餐，
虽然没有解决，但至少说完了。。
东西闷在心里太久真的很难受，
就好像被不断的压着。。。


很多时候不是每一句话都说的出口，需要考虑的因素太多。
还要想想说出来以后的后果，还有那句话的影响力。
常常滑到嘴边又吞进去。。。

总算，我把该说得都说了。。。
如果你们也不反对的，那我是时候认真想想了。。。

捐血日

过了一个很不错周末，和一堆朋友跑去捐血。
感覺還蠻妙的，还有一个是连续3次和我一起捐的~~
哈哈~~做了好事心情特别爽，
只是那个会场也未免太热了，捐捐下血中暑就好笑了。

然后又在机缘巧合下去看了自己的“三世书”，
安娣说我脾气不好，眼角太高（那尼？？？）○rz╯
而且不容易轻信别人，不容易受骗，
还说我不去骗人已经很给面子了～～暈～严重被炸倒～～
但总算了解了自己一生的命运如何，
大概让自己有个方向继续接下来的日子~~
结论就是“一字记之曰忍~~~~”　
忍得过去接下来就是海阔天空～～～\(￣︶︶￣)/

其实最高兴的，应该是解决了之前的误会～～
人与人之间还真的需要沟通，
互相猜疑且暗自定位只会不断耗损彼此之间的感情。
你放心好了，你的信用卡还有蛮大的额度，没那么容易被签爆的。
更何况现在我要改掉我的坏脾气，很多事都要看开～～
（其实也不觉得我的脾气有那么坏。。。囧!）
什么亏欠什么对不起的都过去了～～

东方情人节

新年就这样过去了……
原本想配合下，去看场贺岁片，
谁懂到戏院门口竟然看到他们连铁栅也拉下了，留下一脸错愕的我和友人。

从来没有遇过戏院关门，还一度以为是他们装修或搬了……囧!
没办法只好闪人，转战另一个超热闹的嘛嘛档，把自己融入其中。
终于了解什么叫笑到肚子进风，我几乎快胃抽筋了。。。Orz...
都是那些过人的想象力和超人的配合度惹的祸，哈哈～
但在最后一刻，我总算还是开开心心的度过，虽然有点无厘头。呵呵～

现在才发现，原来还是有人不懂元宵节抛柑的风俗，
还傻傻的问我为什么要抛柑？而抛的为什么要是女生，男生不能抛柑吗？
又被这个令人冒汗的傻蛋搞疯我，
厚～那么经典的华人传统他竟然不懂……囧!
不过还是因为他的“可爱”，让我又笑了一整晚……哈哈哈～～
还有，谢谢你陪我过了一个还不错的东方情人节咯～～

情人节以后

最近都有点乱水，生活作息还是一样烂，
结果每天搞到日夜颠倒，接下来新年还是会一样吧，冏！
习惯了在晚上活动吧，天气冷冷又安静，
最重要的是没有人来乱我，总算有自己的空间……
大家开始投诉找不到我了，呵呵～～
其实我都在电脑前面啊，电话也一直在身边，怎么可能会找不到？
要不要找还是看大家有没有心找而已～～～
所以就不要再投诉咯～～

刚刚过了情人节，还是一样单身，
不过因为某些事，我还是一样过得很开心～～
所以说单身情人节也没什么大不了的。
跟以往一样，电台的很多很好听的歌，
有我喜欢的ＤＪ用很感性的声音陪我度过，呵呵～～
已经是第４年了，他还没有跳槽，真难得～～

再过几天就新年了，今年的气氛好像没那么热烈。
是因为我们已经长大了，不在期待新年的来临？
还是真的市道不好，大家都不太想过年了？
不过说真的，我今年的新年还真穷，因为作了烂好人，连自己也不好过了。
唉，算了，都过去了，接下来新的一年，还是要过得比去年好咯～～

天下网聚

计划了好久也等了好久的网聚终于落幕了～～
虽然没有刚开始所说得那么浩浩荡荡，
但结果还有８－９个人出现，总算还不错。
一整个网聚就是吃喝玩乐，是不是过得有点奢华啊？=.="
由原本的红盒改成了绿盒，不过重要的是一样可以唱歌。
其实有点不好意思，好像都我在唱，大家都太客气了吧？
不过还好，那些打死不开口的人也都开口了，真给面子～～呵呵～～

还蛮难得的聚会，因为之前已经大概和大家见过面了，
所以不会有什么陌生的感觉。大家那么好玩，
唇枪舌剑的，可以说是绝无冷场噢～～～哈哈～～

嗯～谢谢大家的出现，很抱歉说好要尽地主之谊的我迟到了。
还有恶魔因为放水而请的茶～～也谢咯～～
今天真的玩得好开心，不过下次不能这样笑下去了，
不然不单止脸抽筋，连胃也会进风～～呵呵～～

惊险的一天

从来没有那么乱过，
心情从开心，平静，烦躁，担心，害怕，到火滚……
应该有的都在一天里面发生。

原本以为是很简单的一件差事，不过就当个司机送送人，
谁知道，差点就在车上发生命案了……
突然看见一个正常的人变成这样，心里总觉得怪怪的。
从来没有遇过类似事情，快被吓死了，没办法还要死命撑着，
那时候多希望有一个人出现打救我~~这样还不够，还要遇到两个白目母女，紧急时刻竟然一直担心自己饿了，累了想睡了……明明就是他们最亲的人，为什么可以那么一副事不关己的样子？我已经很无辜了，才睡了30分钟，我已经没有说些什么了，你们凭什么在我面前一直埋怨？我招谁惹谁了？长那么大第一次对一个长辈破口大骂，真得受不了。

在医院呆了一整天，上班也没那么累。对着蓝天白云，可是我的心情可是烂到极点。早知道就不要做滥好人，由得他们去好了。所谓的亲戚？笑话！医生问我任何问题，我都没办法回答，平时没什么来往，也不熟悉，就连他老婆自己也一问三不知，我还能怎样？可能有人会觉得我很过分，但是我自问已经仁至义尽了。

最后我还是受不了回家了，不想等一下我也要在那里躺一晚……
体力完全透支，眼睛重的快睁不开了。
回家的路上差点就和罗里撞上，还好没事到家。
今天还真的有够衰……>.<

拥抱的感觉

谈起了拥抱的感觉，男生和女生的看法都不一样吧。女生都喜欢被人从身后拥抱着，那种感觉很幸福，虽然看不到见对方，却可以深深地感受到彼此的存在，知道会被永远的守护着……可聽到一个很可爱的答案，“拥抱还是正面的好，从身后的感觉像被偷袭……”呵呵～～受不了～

误会一场。。。

单思，的确发人深省。
这些日子以来，我每天只是想……
原来我……只想执着你的手……

一个独自思念你的人上。

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嘻嘻~昨晚谈的太夜了，所以也没有联络你了。
新的一年开始，有许多的任务需要去担当。长大了……
但心里还是会有些迷惘以及很多的胡思乱想！
生活上的事情，不见得可以在我们曾经许过的愿望一一实现。
老爱抱着忐忑的身心体验，每一个得失之后的迷惑孤独还有绝望……
老实说，只不过想告诉你，也许很快的会失去联络了，
但你永远在我心里。你曾经是我要的幸福，我会想念你的……


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看了差点被吓到的简讯，还好只是误会，不然还真得很囧！！

第一篇

这个已经是我第N个部落格了,
好像没有一个能够持之以恒……
每一次只要有人留意起我的日誌，
我好像就会开始逃避，开始闪。
好像小孩子做错事被发现的感觉。。

呵呵~ 可是有人看不是一件好事吗？
为什么要闪？？
嗯～不过想有个空间让自己透透气，
别人怎么看，其实不重要吧……